18 de noviembre.

Una vez más, tratando de resucitar mi blog. Es la primera vez que paso menos de 40 minutos diseñando la página... y aunque el verde no me convence mucho, me recuerda el otoño, además de que esta imagen describe en gran parte como me siento ahora, y me recuerda una de mis canciones favoritas: "Spinning" de Zero 7... Y como que los últimos layouts fueron muy alegres de colores, entonces ahora toca algo más sobrio.

Jejeje, ahorita pienso que es raro que siempre explico el por qué de mis layouts. Supongo que siempre intento reflejar mi estado de ánimo. Han pasado dos meses. Sigo trabajando donde mismo, estoy bien, contenta quizá, pero con esa sensación de temor, de no querer acostumbrarme, de buscar algo más, aunque el siguiente paso sólo puede significar una cosa: to fly away. Continúo mandando aplicaciones para becas en el extranjero, a pesar de que es medio complicado y burocrático. Mi objetivo: Bélgica 2008. Las becas las da precisamente la Secretaría donde trabajo, y al parecer, el trámite no es tan burocrático...

En otras cosas, pues, decidí actualizar porque ayer por la noche tuve una extraña sensación. Como que he perdido la capacidad de sentirme triste, o no sé cómo nombrarlo, ¿quizá de desesperame? Recapitulando:
1. Jueves: Recibo un correo de mi padre, con el cual ya casi no hablo, por muchas cosas.
2. Ayer iba a salir con un amigo que vino de monterrey, me enfermé, no pude, y me sentí terrible porque otra amiga en común, que trabaja en juárez, viajó cuatro horas para verlo... y yo aquí.
3. "A" mi último gran amor, me dice por Google talk "es que tu no te atreves amar". Y yo, "what the..."???
4. "X", otro amigo, me dice "creo que no te atreverías a...."

Y todo eso fue en cadena, y como que me dolió, pero ahí estaba yo oyendo música súper disco, y esperando que fuera el próximo fin para salir con mis amigos. Me detuve de pronto, y pensé, "debería estar tirada en la cama mirando al techo, deprimida". Ok. Quizá últimamente racionalizo todo. De mi padre; es el pasado; de mi amigo; fue una situación fuera de mi control; de mi "amor"; ¿quién es él para decirme que no me atrevo amar? (...the bastard...); y de "x", sí, no me atrevería ¿y? no voy a ir en contra de lo que creo.

Ahora bien, no sé sí todo eso sea malo. Sí me importa.... y a la vez no. Importa porque sé que hay cosas que no puedo negar, cosas que debo trabajar e intentar mejorar, pero no me importa porque... no sé. Ahí el problema. No quiero estar al borde de la apatía. Pero la situación es que pocas cosas me hacen feliz hoy en día... y por mí está bien, soy feliz con ellas. No es que esté en plan "odio al mundo". Sólo sé que hay cosas/situaciones/personas que no me hacen feliz, y no veo la necesidad de preocuparme por ello.

Lo anterior se escucha extraño. ¿Amargura? Ay, en verdad espero que no... No.

I want to find happiness.
Es todo.

[Escuchando: The Flaming Lips - Fight Test]

30 de septiembre.

A unas horas de llegar a octubre...

No puedo evitar mirar la fecha de mi último post. Dos meses casi. Bueno. Resulta que una noche cayó un rayo en un poste eléctrico de mi calle: unos vecinos se quedaron sin televisión, sin computadora, todos perdimos la línea telefónica y... además, mi módem se descompuso. Y quedé sin Internet.  Me quedé unos días pensando qué hacer, y decidí cambiar de proveedor de Internet y sí, contratar de banda ancha. ¡Finalmente! Pero para ello pasaron dos semanas.

Por las mismas fechas, recibí una llamada de esas que uno no espera. Me llamaron de uno de los lugares en donde pedí trabajo: Relaciones Exteriores. De la nada, se abrió un lugar, y tomé una decisión: dejar las clases (a escasas dos semanas de comenzar) y entrar a trabajar a ese otro lugar. Ya llevo casi un mes. Y pues me va bien. El trabajo es prácticamente administrativo, el sueldo no es mucho, y he tenido mis dudas, pero ahí sigo. Por lo menos en el corto plazo, que visualizo seis u ocho más. A veces me pregunto qué es lo que realmente quiero de un trabajo... No sé. Una parte de mí es una soñadora que desearía quedarse en casa realizando todo el trabajo. Y otra que quiere aprender y enfrentar al mundo.

Puede que suene descontenta... quizá lo esté. Pero normalmente estoy bien. Es un trabajo agradable, mis compañeros también lo son, y tengo oportunidad de escribir y estar al tanto de la vida universitaria. El "jefe" de esta delegación tiene el rango de ministro, y ha estado en Reino Unido, Japón, China, Argentina. Pero de pronto, aunque SÉ que no quiero quedarme ahí más de un año, siento ansias de... no sé, de pensar que no estoy donde quiero estar. Aunque ni siquiera sé donde quiero estar.

En fin. Pues no dejé totalmente el trabajo en la Uni. Me quedé como "asistente de profesor"... o sea que reviso ensayos, tareas, y actualizo las páginas del curso. Y me gusta, porque sigo actualizándome y sin alejarme totalmente de lo académico.  

Es por ello que dejé de actualizar. Digo, no tengo un trabajo así que me exprima y no me deje tiempo para nada, pero de pronto sí me ocupo todo el día.  La ventaja de mi trabajo en relaciones exteriores es que salgo a las 3 y tengo la tarde libre. y he aprovechado para leer, para preparar más ensayos y así.

Mi blog. Ahora sí que hacía tiempo que no pensaba en él. Y creo que muchos también ya abandonaron 20six. Quizá sea tiempo de dejarlo ir. Pero no creo que fuera posible empezar en otro lado... o será que no me gustan los cambios. Es que creo que empezar un blog en una nueva página supone leer nuevos blogs, presentarse con gente nueva...y no sé. A veces creo que pocos podrán interesarse en un blog en el que escribo esporádicamente y que son pensamientos sueltos de una joven confundida.

Estoy cansada. Es domingo y quisiera que no fuera lunes. No fingiré: extraño los días en que era lunes y me quedaba sola, con mi música mis libros y todo, en casa. Mañana no quiero ir a trabajar. Estoy cansada. Ayer hice un viaje express a El Paso, TX  a entregar un permiso de internación que había olvidado entregar. Por suerte no me dijeron nada. Pero no me gustó lo que vi. Entré unas horas a El Paso con mi mamá, a ver qué compraba y fue extraño. Hace dos años, la última vez que estuve allá, recuerdo que yo le hablaba en inglés a la gente y me contestaban en español... entonces yo ya a todo mundo le hablaba en español y todo muy bien. Esta vez, cuando le hablaba a un vendedor en español  o algo, nada más hacían gestos o me contestaban en inglés y como que se molestaba. Ahorita se habla mucho que hay un antimexicanismo allá, por todo lo de los migrantes, el muro y demás pero no creí que el asunto hubiera escalado a esas dimensiones.

También Juárez cambió mucho. Noté a la gente más hostil, más grosera. No sé. Las cosas cambian en dos años, pero, ¿hacia donde nos dirigimos? No sé, de pronto el trabajo, que me pone en contacto con la realidad de muchos mexicanos que se tiene que ir porque acá no encuentran (encontramos) trabajo, me hace más conciente del entorno. Que no es nada alentador.

Ahhh. Estoy cansada.

Y el verano se terminó.

[Escuchando: Thievery Corporation - Vivid] 

                                                             lunes 6 de agosto.

hay veces que el sentimiento de no pertenecer a este lugar me invade y no sale de mi mente en todo el día. y pienso en ello cada minuto. hoy me siento así. desde hace días. de las oportunidades que no estoy viviendo, (o quizá no sé vivir). pero en verdad a veces me siento una extraña en mi propia ciudad, en una ciudad que me negué a dejar en el pasado, pero que nunca me ha hecho sentir totalmente cómoda. quisiera irme, y eso es algo que he pensado muchas veces en el pasado. quisiera irme y no me atrevo y no tengo los medios. aunque dicen que eso es excusa... que uno es capaz de hacer lo que quiera.

Ya no quiero vivir aquí más.... pero me falta el coraje para dejarlo todo atrás. Esa es la verdad. Hoy más que nunca siento en verdad la letra de una canción de zero 7: "heal these broken wings, i need to fly, far away". I really need to fly away.

muero de sueño. y de incertidumbre.

...el sábado vi a X. uno de mis amigos desde la prepa y que vino en un viaje express de vacaciones. fuimos a platicar a un bar muy simpático de aquí, aunque a él le pareció muy "fancy". jajaja. La pasamos bien. Y en el lugar había  un muchacho IDÉNTICO A TIZIANO FERRO. Pero era su copia. Tan parecidos los vi que casi voy a preguntarle si no era él. Gracias a Dios que soy tímida =).

Buenas noches.

[Escuchando: Eiza González - Hoy sin tí.]

                                                             domingo 29 de julio.

.. en otra mañana nublada de julio).

Al escribir la fecha me doy cuenta que ya casi es agosto. En dos semanas cumpliré años, pero no pienso mucho en ello. El tiempo es abstracto pero de un tiempo acá realmente comprendo lo que ello significa.

El martes pasado una de mis mejores amigas, F. cumplió años, apenas 23 (soy mayor que todos mis amigos entre 6 meses y un año), y comentábamos que aunque realmente todavía somos muy jóvenes, de pronto no se siente así. De pronto los sueños pesan más que la edad y uno de más jovencita se imaginaba haciendo miles de cosas y resulta que no tenemos ni idea... o sí, pero, muchas cosas parecen complicadas. Apenas el miércoles nos reunimos en su casa a pedir comida y ver una peli, y si... llevé mi nueva película favorita y la pasamos bien en esa pequeña reunión.

En fin, desde el martes salí a buscarle un regalo y me decidí por una "lámpara" para vela, o candle holder, como decía la caja; era como de metal, con muchas piedritas de colores porque simulaban un pez y corales, y le compré su velita aromática. En verdad me emociona mucho salir a comprar regalos para mis amigos, aunque soy muy indecisa a la hora de comprar. Y hasta en eso he cambiado. Antes no entendía el uso de las velas ni de cosas así de decoración. Ahora, ¿por qué no decirlo? Me fascinan. Jejeje hasta he pensado en comprar uno igual para mi cuarto.

Por ejemplo, este martes la directora de mi carrera hizo una invitación para que nos juntemos los ex-alumnos, o sea los graduados, de ya cuatro generaciones. Y en verdad que no me cayó en gracia la idea, y no pienso ir. Sé que mi actitud no es correcta, pero, es mi decisión, y al fin y al cabo con quien más me llevé fue con mis amigos que aún frecuento y los demás sólo fueron compañeros. También, siendo honesta, no estoy lista para la pregunta, "¿y qué has hecho estos meses?". "Nada, desempleada, y tú?". No tiene nada de malo, pero cuando uno lo comenta con gente con quien no se siente cómoda, pues...he ahí la cuestión.

Domingo de: maratón de series de televisión, vasos de agua, libro, y siestas. Yey! Por cierto que ayer no sé porque me acordé del cuento más corto del mundo, "el dinosaurio" (despertó, y el dinosaurio seguía allí pero no recordaba el autor: Augusto Monterroso. Por fin lo encontré y leí unos cuentos cortos que me hicieron sonreír toda la tarde. En la búsqueda, llegué a un artículo que decía que el cuento más corto del mundo parece ahora pertenecer a Ernest Hemingway:
"For sale: babye shoes, never worn" (Vendo zapatos de bebé, sin usar).

...Me gusta más el del dino =) Pero a este se le reconoce por todo lo que no se dice: una mujer embarazada, abortó o no, se murió el bebé al nacer o no... qué pasó. En fin. Dicen que un buen cuento siempre son dos historias, la que se cuenta y la qué no.

[Escuchando: Kings of Convenience feat. Feist - Know How]

                                                              lunes 23 de julio.

Es raro que escriba de nuevo tan rápido... es decir, mínimo tardo una semana para actualizar, sino es que meses =) El punto es que ayer, después de actualizar, me dio por cambiar el layout y pasé horas y horas navegando por layout delear y finalmente me quedé con éste, que no fue la primera opción, pero el que más me gustó estaba desactivado o no sé qué....

El tema son entonces las vacaciones, aunque yo tenga ya seis meses viviendo como "de vacaciones". En fin, es un tema alegre y me olvida de poner en layout gris y lluvioso, como los que me encantan pero prefiero guardar para cuando así esté el clima así...

Ayer hice lo predicho: ver The Devil wears Prada, pedir comida china e ir al súper a comprar cosas que no necesito:

No pude evitarlo. Además fue ante la insistencia de mi mamá (ajá...). Así que ya tengo la edición especial conmemorativa de Cien Años. Anoche leí las primeras 10 páginas, textos cortos de Álvaro Mutis y Carlos Fuentes, que son más como una presentación sobre el autor, que de la obra. Luego viene Vargas Llosa. ¿Cuándo se me quitará la obsesión por comprar libros? ...Soy feliz ahora.

Y mañana tengo una entrevista de trabajo.^_^.

[escuchando: caetano veloso - o ultimo romantico]

domingo 22 de julio.

Desperté a una mañana fresca y gris. Ahora llueve muy despacio, y deseo que el sol no salga. Por lo menos no hoy. Estos días han transcurrido sin el calor agobiante tan típico de este mes. Me encanta preparar mi taza de café mientras veo como la cortina amarilla de la cocina se levanta por el viento que entra por la ventana. Viento de lluvia. Imagino lo verde que estarán los campos y las carreteras del estado.

Hoy no tengo planes. Quizá acompañar a mi mamá al súper y comprar cosas que yo no necesito pero deseo. Quizá ver por quinta vez The Devil Wears Prada... una tía me prestó el DVD y enloquecí con la película. Me encanta. Objetivamente no puedo decir por qué, pero subjetivamente... bueno... la música, las locaciones, la moda... y eso que no soy conocedora ni mucho menos compradora de marcas. Igual últimamente me obsesiono con muchas cosas: Facebook, por ejemplo. Taaaaan americano, pero eso saca uno cuando tiene a varios amigos viviendo allá y mucho tiempo libre. Aunque estos días he hecho un esfuerzo para no conectarme. Hoy cumplí 48 horas sin hacerlo... pero, es todo. Ah! y otra obsesión: fui a ver Harry Potter dos veces en menos de una semana :|

Ayer instalaron de nuevo el sistema de aire en mi casa, y después de bastante tiempo de no usarlo, la casa se llenó de polvo. Obviamente mi mamá enloqueció y me puso a limpiar la casa... hehe. Digo ya le hacía falta, pero todo se había cubierto de polvo, más de lo normal. Así que a mover todo. Y en una de esas me encontré un libro de obras completas de Octavio Paz que hace muchos años le quité a mi papá y que nunca leí. Y siempre hubo un escrito que he querido leer, porque el título me llamo la atención: "Vigilias: Diario de un soñador". Ayer abrí el libro justo en la primera página de Vigilias III, y fue lo que leí lo que me inspiró para regresar al blog:

Escribir un diario (así sea un diario de pensamientos, reflexiones, ocurrencias de cada día, inútiles divagaciones), entraña lucha, dualidad o, por lo menos, análisis. El yo que vive y el que contempla: el verdugo y la víctima. Pues bien, yo quisiera que esta lucha se reflejara en lo que escribo; todo, hasta las mismas mentiras, reveladoras, y lo que yo me atreva a decir (y lo que yo no pueda decir); lo falso y la verdad oculta; la confesión tumultosa y el análisis tranquilo de mi pasión -más conmovido en su claridad cruel que ella en su abandono-; todo, porque el hombre es doble y triple.

En verdad que yo nunca dejo de pensar en el blog, aunque no escriba. Siempre hay algún momento del día que pienso que debería quedar escrito en este espacio virtual: cualquier viaje en el camión, las personas (por lo general hombres mayores) que se suben con su guitarra o violín a cantar algo para ganarse la vida, el ajetreo de una ciudad que es grande y me parece pequeña, palabras, actitudes de los demás, el clima, las salidas con los amigos, mis propias inseguridades e inquietudes.

Y heme aquí. Pasé un buen fin de semana, el viernes vi a todos mis amigos, comimos, jugamos en un centro que es casi casi para puros niños, jugamos al box, a asesinar a muertos vivientes, y curioso, me fijé que todos ibamos vestidos del mismo color, o de la misma gama del tono... ¿será que cada día nos parecemos más? :P Por lo menos tenemos las mismas preocupaciones, las mismas quejas. Y en verdad hacemos un esfuerzo para vernos por lo menos unas dos veces al mes...este martes cumple años una amiga y debo comprarle un regalito, aunque ando escasa de fondos. hay una tienda en el centro comercial que se llama UNIQUE y vende muchísimos detallitos, me encanta, y quiero comprarle algo ahí, pero al mismo tiempo... no sé. una vez mi papá me dijo "regala cosas que sean útiles, nada de peluches o cosas que sólo estorben", y eso me traumó. Siempre regalo libros o lámparas pequeñas, o aretes o cd's. Si compro en esta tienda, será una velita o una taza con un mensaje simpático o una tarjeta de cumpleaños muy creativa, pero nada más... ehhhhhhh. diseño vs. practicidad.

[Escuchando: Thievery Corporation - Lebanese Blonde]

sábado 7 de julio.

Hoy es el día siete del mes siete del 2007. Hoy quizá Chichen Itzá sea parte de las siete maravillas del mundo. Y yo sigo sin conocerlo.

Hace unos días comencé a escribir algo en el blog, para actualizar y nada que mi compu hizo una rabieta y murió y se me quitó la inspiración de escribir. y dos días antes, andaba yo en un ciber dispuesta a escribir y nada llegué y no supe que escribir. y tenía tanto que decir, porque estaba un poco desesperada y un muy triste. ese día fue un martes.

No sé porque soy tan aprehensiva a veces, porque puedo recordar momentos exactos, con la carga emocional que suponen. es como usualmente se dice "momentos tatuados en la memoria". (Aunque no me gusta la palabra tatuar). Era un martes, y yo salí de casa muy emocionada porque me llamaron para una entrevista de trabajo en la delegación de la secretaría de relaciones exteriores. resultó que no era una entrevista de "trabajo" propiamente; al delegado le interesó mi CV y quiso conocerme, y pues sólo decirme que me tendría en mente para futuras vacantes. Salí con el ánimo por los suelos.

Luego me dirigí al Congreso del Estado, al Dpto. de Recursos Humanos para dejar mi CV. El edificio en donde se encuentran los legisladores es bastante nuevo; más bien decidieron invertirle y construir un edificio de 19 pisos, muy moderno y del cual se puede ver toda la ciudad porque es de vidrio. Una vez más me dijeron "gracias, aquí nos quedamos con tu curriculum". Y entonces no me dieron ganas de ver a nadie, y me subí al elevador pidiendo que me llevara al piso 19, en donde está la cafetería. Y ahí me quedé una hora, tristeando. No había nadie porque el lugar es pequeño. Pero de ahí veía toda la ciudad. Me quedé, mirando al vacío, necesitando tanto hablar con alguien y al mismo tiempo, deseando no ver a nadie por un rato. De ahí al cyber.

En verdad que desde ese día he seguido triste. Por cosas, por situaciones. Y no me gusta estar triste. y cada vez que escribo "estoy triste" siento que la frase suena vacía, hueca, autocompasiva. Pero no sé cómo más desahogarme ni con quién. Para terminar, resulta que mi mejor amigo ya no lo es más. creo. creo que se enojó conmigo. baste decir que el jueves le llamé para despedirme porque se regresa a londres y me colgó el teléfono. así. y he evitado pensar en ello, en todo. a él ya no le importo, es obvio. dicen que uno no debería juzgar a los demás, pero en verdad, que en la amistad las acciones hablan. y yo pasé por alto muchas cosas. y sé que yo también me alejé pero no se vale lo que me hizo. y yo lo busqué y él no me respondió. así es.

Me canso de esto, me agoto de pensar en posibilidades, de pensar que es mi culpa, luego que no. Yo no quiero que me hagan daño, pero tampoco quiero hacerle daño a mis amigos. He llegado al punto máximo de confusión.

...

Me escapo escuchando música. He regresado a los discos de Fiona Apple, en cuya música curiosamente encuentro siempre un refugio. "...Though dreams can be deceiving/like faces are to hearts/ they serve for sweet relieving/when fantasy and reality/lie to far apart". También disfruto ir al cine, estando en la oscuridad de la sala, pensando sólo en la otra historia, que no es la mía. Ayer llevé a mi primo a ver Ratatouile, aunque no estaba muy convencida por ser de dibujo animado. Y me encantó, porque de nuevo me perdí en la música de la película, en los dibujos de París, en la historia de un ratoncito cocinero que logra ser lo que desea aunque todos le dicen que no... Mañana de nuevo, cine...hoy, café con algunos amigos. Necesito estos escapes. Necesito que se me vaya la tristeza.  

Esta imagen es de hace unas semanas cuando cayó una tormenta y apareció un arcoiris completo, que hacía mucho no veía. No es de tan buena calidad porque la tomé con mi celular, pero recuerdo que me sentí muy emocionada... esperanzada quizá.

[escuchando: fiona apple - tymps (the sick in the head song)]